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重建監護角色與威信,要立場一致

資料來源:新手父母出版

2011年02月21日

作者:艾立克‧西格瑪博士 翻譯:艾莉芬特

許多在再婚家庭長大的孩子不是常被欺負,就是淪為霸凌底下的加害者。無獨有偶,父母往往成為他們學習衝突暴力的對象,那些他們從小就面臨的兩性衝突、爭執叫罵,甚至可能從原生家庭一路延續到再生家庭,孩子們的印象中,誰力氣比較大、講話比較大聲、動作比較激動就占有優勢,受傷的總是氣勢弱的一方。無庸置疑,如果一個小孩到了新家庭後,馬上被賦予絕對的權力和空間,相信我,他們不僅會嫌東嫌西,還會恃寵而驕到完全忘記自己的身分。這種不知長幼有序的行為還算客氣,許多被慣壞的孩子,根本就已經爬到自己父母的頭頂上,抑或在心裡深處根本沒將父母放在眼裡。之前就有過社會案例,一個約十三歲大的男孩利用這種方式,任意的對自己的雙方父母予取予求,他的親生父親對他可說百依百順,而他的繼母為了對這位父親表示支持,不僅不敢反抗,還容忍這年僅十三歲的青少年欺壓自己親身的小兒子,真是情何以堪啊!

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圖片來源/pixabay

在傳統家庭規範下,長幼有序都偶會引發爭執,遑論兩對毫無血緣關係的手足要相互尊敬禮讓對方,這簡直就是天方夜譚。一味的刻意要求,恐怕只會造成雙方之間的裂痕,兒時記憶的創傷,甚至會塑造加害者與被害者的異常人格產生。

或許,我們現在還沒有什麼絕對的是非對錯,來定義到底和諧的再婚家庭需要具備哪些條件,不過已有不少經歷過再婚家庭生活的人,提出不少值得參考的意見,比方說,在孩子喧賓奪主前就先發制人,建立強而有力的行為道德標準規範,並要求遵守。儘管在許多西方國家依然倡導要給孩子獨立空間、開放自由、溝通取代打罵的教養方式,但我深深以為,要讓再婚家庭能重建一個完整的生活規範與權威,勢必得花費龐大的心力與智慧。訣竅是,父母雙方有任何歧見,都應該先關在房門裡「喬」好,就算偶爾出包,也要即時掌握局面、統一陣線,避免孩子從任一方不一致的態度中找到僥倖機會,如果爸爸說可以,媽媽說不行的情形變成常態,任誰都知道以後找誰可以要到糖吃。

可行的話,這些規範與準則應該一視同仁的放諸到所有孩子身上,雖然年紀、性別和其他因素,多少會影響這些規範準則公平性的前提,但如能按部就班從小處著手,應該能幫助父母認定什麼是對孩子最適切的教導方式,逐步養成孩子正確的生活習性,並健全人格發展。新伴侶之間無論如何都不該表現出猶豫,或是破壞另一方在孩子面前的監護角色與威信建立,如果兩人間有任何歧見,還是那句老話,先關起門「喬」好,然後口徑一致說一不二。

info_img《愛孩子,就是要管教!》

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雙親角色應互補、立場要一致

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