教養工作常見的九種有害想法(2)

突然爆發的有害想法

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圖片來源/pixabay​

6.父母過度情緒化:

十五歲的艾美常賴床、遲到。她總是睡眼惺忪,一付急急忙忙的模樣,因此,老喜歡「借用」母親的眼影膏。她的母親塔米是單親媽媽,還有一個病重的父親需要照顧,背負著沉重的壓力。此外,她也焦慮擔憂逃不過公司的裁員風。

這天,艾美化完粧後,隨手將眼影膏丟還給母親,但塔米並沒有注意到眼影膏。正好打中母親的頭部,於是,她對著艾美大吼大叫,表示再也無法忍受她,因為她是令人無法忍受的人。艾美告訴我:「我母親是個怪人,我做了什麼嗎?那只是個意外,但她就像神經病發作一樣。」

「過度情緒化」的發生,通常是因為父母認為孩子的行為已經無法「處理」。過度情緒化也發生在父母無法與孩子溝通時,因而產生想要逃避,或是在嚴厲自責教養孩子失職的時候。許多做父母的人都迫切地希望能真的幫助到自己的孩子,但當他們發覺無能為力時,卻又感到很大的挫折。平心而論,做父母的人感到無助,這是很普遍的事,特別是在我們常陷在讓孩子犯錯或保護孩子免得他們失望的激烈衝突之中。

過度情緒化也可能轉向內化,顯現於外的就變成被動式的侵犯行為。父母之所以出現這種情況,是因為他們認為表達情緒是一種懦弱的表現,而懦弱會導致情緒關閉。此外,父母也可能覺得,忽視孩子就是對孩子的負面想法和感受的最有效處理方法。

我用「情緒關閉」這個字眼,意指父母拒絕跟孩子說話,或關閉親子溝通的管道。我們都知道孩子也精通此道,特別是十幾歲的孩子。但是,身為父母有責任以較為有效的方式來處理自己的情緒問題。

做父母的人在教養的工作上出現過度情緒化,是很重大的問題。父母的行為表現反應過度,或是對孩子有太嚴格的期待和判斷時,都將削弱孩子的自尊心。面對父母的情緒過度發作時,孩子的感受和看法會被吞沒或消除。

我輔導過一位母親克萊兒,她的十一歲兒子喬納森是一位「行為非常偏差」的孩子。她說:「我很快就失去耐性,他整天沉迷於電玩和電腦中,我只好限制他每天玩的時間,不准他看不適合的節目或玩暴力電玩。可是他的朋友們顯然沒有這些限制,想看什麼就看什麼、想什麼時候玩就什麼時候玩。因此兒子開始說我很小氣、他恨我,並開始對我說髒話。他非常生氣、很不講理,讓我非常煩惱。」


有一次,克萊兒氣到抓著孩子、拉扯他的頭髮,幾天之後,她來辦公室找我。她說:「我拉扯孩子的頭髮之後,自己停了下來。但是,我知道我的情緒正在沸騰。」當克萊兒知道自己「過度情緒化」了,她必須學習放鬆自己,而且,更要留意出沒腦海中的那些想法。留意大腦出現哪些想法,可以幫助你在這些有害的想法出現時,就能「捕捉」到它們。克萊兒願意處理這個問題,並且,學習用較變通的方式,以取代過度情緒化的傾向。我們偶爾會聽到一些故事,有些做父母的人突然發現他們的孩子陷入令人震驚和危險的處境(譬如,和人發生性關,或是自殺行為),在這些情況下,父母的情緒泛濫是可以理解的。不過,即使如此,過度情緒化的父母仍應該盡己所能地注意孩子的生活狀況。一般而言,情緒之所以會突然爆發,通常是因為失控的壓力和負面想法的逐漸累積而造成的。

雖然從來沒有人期待有一對完美的父母,但過度情緒化是不被鼓勵的,因為很容易轉變為言語或身體上的虐待,也常常會成為一種行為模式,亦即做父母的人拒絕學習如何有效地處理孩子的不當行為。事實上,孩子的這些行為,可能並不像父母在情緒過度反應時所認為的那麼具有敵意。不過,父母過度情緒化所帶來的後果,極可能造成孩子對父母不尊敬,孩子也會害怕對他們大發脾氣的父母。

7.對孩子嚴厲責罵:

在里根的挑釁之下,弟弟傑文忍不住和她打了一架,結果,傑文不僅遷怒妹妹塔密卡,甚至對母親雪倫也很不禮貌。傑文內心充滿挫折,忍不住對母親大小聲。但因為雪倫白天工作很辛苦、壓力很大,於是,她忍不住抱怨傑文破壞了一頓原本平靜的晚餐。她甚至認為,那天晚上的所有問題都是傑文的錯。許多孩子因為受到父母親的責罵而怨恨不已。當這些字眼──「你做的」、「又是你」、「要是」出現時,都即將發生嚴厲責罵的危險訊號。你也知道,當你說出類似以下這些話時,就是準備要開始嚴厲責罵孩子的時候了。譬如,你說:「要是你不做這件事,我們都不會有問題。」或「如果你已經受到嚴重的教訓的話......」或「如果你懂得感恩的話,你就會......」。


責罵與有害的否認是有關的。正如我在前面提到的有害的否認,是指為人父母者為了保護孩子而拒絕接受孩子是真的有問題的狀態,這種想法雖然毫無幫助,但另一方面,令人遺憾的是,嚴厲責罵也一樣的缺乏同理心。父母如果因為本身的不滿或自己愛亂發脾氣,而任意責罵孩子,那麼孩子會很痛苦,這也很不公平。不管是腦中一閃而逝的念頭,或是大聲說出來,這些嚴厲責罵都會傷害孩子,也會破壞親子關係。例如:「是你讓我對你大吼大叫」、「你讓我感到很痛苦」,或「你讓我氣到非打你不可」;另外,還有一種比較沒有攻擊性,但也很扭曲的作法,那就是先禮後兵,開始先說聲道歉,緊接著就說「但是」如何,譬如,「我很抱歉遲到了,但是,如果不是因為你早上出門上學時拖拖拉拉的,那麼,本來的計畫就萬無一失了。」

我輔導過一對母子伊萊恩和崔佛,他們的個案充分顯示有害的嚴厲責罵的不良後果。伊萊恩因為經濟上的壓力而忍不住責罵崔佛,因為崔佛是個過動兒,所以需要輔導諮商和個別指導訓練。伊萊恩可以抱怨自己承受的財務壓力,但不應該對孩子抱怨這件事,因為就像崔佛所說的:「讓我覺得很笨,也沒有價值。」當我詢問伊萊恩:「你知道崔佛覺得自己一無是處嗎,你感覺如何?」,她馬上回答:「喔,我並不想讓他有那種感覺。我只要他機靈一點,也希望他能夠照顧自己。」我相信她的話,她無意小看這個孩子所面臨的掙扎。可是,她的孩子就是有那種不好的感受。


做父母的人之所以對孩子嚴厲責罵,就是因為他們想找出「是誰做的?」這個問題的答案,而不是在找出「我們可以做些什麼?」這個問題的答案。嚴厲責罵也顯示一種想處罰孩子的渴望,但這樣子做會封閉了親子間的溝通。責罵會讓父母錯失解決衝突的機會進而引起孩子的怨恨,延宕糾紛事件,甚而肇致之後的爭執。我常常被問道:「雖然我有責備她,但那是因為她做錯事,那又怎樣?」我並不是說責任永遠都是一半一半。你的孩子可能忘了做或忽略了某件事。但是,面對這種事情,你要怎麼想與要如何反應,那是你的責任,而不是孩子的。如果你不把焦點放在要去責罵誰,那麼,你就能專心處理眼前的問題,而且,針對問題來處理,總比責罵好解決。

8.動不動就說「應該」:

崔特和珍有一個十二歲的女兒薇姬,當他們知道她想退出體育活動時,他們都很關心這個女兒很可能放棄掉她難得的體育天賦,但對去年年級排名第三的薇姬來說,父母一直對她施加壓力。他們為了她該怎麼做和怎麼想而爭論不休。大衛‧布倫在他的著作《十天恢復你的自尊心和感覺良好》討論過面對生活時「應該」如何的問題。他說使用「應該」如何的陳述用語,是很不利的,會讓我們產生自責和挫折感。他並解釋說,許多人想用「應該」或「不應該」來激發自己的動機,好像他們就是怠忽工作的人,在期待他們做出一些事情之前必須加以懲處。

這種做法一直不可行,因為這些「應該」、「一定」的陳述說法,會讓你想要反抗,且,也讓你產生衝動做出與該陳述完全相反的行為。另一位認知治療的先鋒大師亞伯特‧埃利斯提出「必定心態」的概念,他指出,我們並不會因為這個世界對我們做了什麼而感到苦惱,但卻會因為我們的錯誤想法而感到苦惱。我們對孩子的期待充滿著無數的「應該」和「一定」,但是到頭來,我們只能引導他們走向成功,我們並不能把成功強加在他們的身上。

一般而言,「應該」的陳述用語,會讓人感到生氣和挫折,其他像是「一定」、「務必」、「必須」等這些字眼,也都是類似的共犯。這些絕對性的陳述用語,會讓孩子感到自責,尤其是當他們做錯事或面對困境時。

我的朋友兼同事詹姆士‧卡斯提斯指出,這種思考方法只能用在「應該星球」上。他說「應該星球」就是「事情應該都是這樣的」的地方,而且,在那個地方的人都很寬大並合乎理性,那個地方的父母親從來也不需要說:「我不應該再告訴你那種事。」


布魯斯是一位非常挫折的父親,為了讓孩子學習到組織紀律和責任,他把愛吵愛鬧的十三歲孩子布洛克送進軍校。結果,布洛克不假外出,打破父親布魯斯對他不切實際的期待。

當孩子的表現不符合期待時,父母往往就會出現孩子「應該」如何的有害想法。這種想法有很多壞處,不僅會限制孩子自由思考與從經驗中學習的能力,也會損害孩子自我解決問題的能力,並阻礙孩子的成長。

做父母的人一旦像主演木偶劇的話,會強令孩子接受自己所不想扮演的角色,最後親子雙方都為此而生氣,深感挫折。當父母要求子女「應該」如何的時候,是父母對子女的期待,通常與父母本身的童年經歷及過去有很大的關聯性。譬如,有一位母親,她的父母在一生中一直告誡她:「你要處理自己的問題。」她的父母堅決認定,他們的女兒應該從錯誤中多多學習,而不是透過大人的引導。而我們常常在不知不覺中將這一類的期待,帶進教養工作之中。

我輔導過一位父親,他覺得兒子應該會想要攻讀法律,並加入家族經營的法律事務所。結果哥哥確實很高興參與這門賺錢行業,但弟弟卻不願加入。幸運的是,這位父親仔細推敲對自己孩子的善意卻過度熱心的期待,並發掘解決問題的曙光,最後選擇放手,不去管孩子「應該」做什麼事。這個父親反而幫了孩子的大忙,符合孩子的渴望,讓他成為一位汽車工程師。當父親和孩子對彼此的期待進行溝通時,他們達到了相互尊重,並獲得更密切的關係。

十六歲大的裘蒂因為父母親對她與同儕相處的問題,提出太多「應該」如何處理的想法,感到很生氣,於是,她的母親瑪莉和裘蒂前來尋求諮商。瑪莉除了覺得裘蒂應該有不同的朋友,也認為裘蒂應該更努力用功,爭取更好的學業成績。某天,裘蒂雷霆大發,一發不可收拾,她的父母一連串「應該」如何的想法,使得原本控自制力就比較差的裘蒂更生氣。裘蒂並沒有那麼成熟,能察覺母親的關心和擔憂,反而覺得母親就是對她很不公平。

和所有有害的想法一樣,對孩子說「應該」如何的想法,常發生在我們失去自我覺知的一刻。當我們不切實際地要求孩子符合我們的期待,而不是符合他們的期待時,我們對孩子說話就會常使用「應該」如何的方式。

「應該」是一種與合乎標準緊密連結一起的想法。就健康的教養工作而言,要求孩子具有良好的價值和標準,是很重要的。但是,總是使用「應該」的陳述說話方式來訓勉孩子,很可能忽略了孩子獨特的渴望、優點與良好的意圖。用「應該」的陳述方式教訓孩子,會令你無法了解孩子的心理,及他所面對的困境。


9.對孩子妄下注定失敗的斷語

克莉斯汀常對七歲大的兒子喬治發脾氣。就讀小學二年級的喬治和同學相處遭遇很多問題,為此,她的母親幾乎不知所措。她開始對喬治無法與同學好好相處妄下斷語,甚至,聯想到孩子在學校裡的其他場合。她說:「我只能想像將會很糟,最後一敗塗地。」任何兩種有害的想法都可能混雜在一起,以克莉斯汀的例子來看,她常常把將「應該」如何的想法,與「總是或從來不」的想法混在一起。譬如,她這麼想:「為什麼他在學校裡,總是成為麻煩人物?我已經給他很多的機會,但是,他總是都把事情弄到難以收拾的地步。」

克莉斯汀嚴重陷入對孩子妄下注定失敗的結論的想法。這是有害的思考方式,在這種情形下,做父母的人對於孩子的負面行為和事件,常誇大其詞,誇大該項行為與事件的嚴重程度。也許孩子只是一餐未吃,但做父母的人可能把它扭曲成孩子已經出現飲食失調的症狀。又如孩子只是暫時害怕黑暗而已時,父母親卻會這麼想:「她從來就克服不了這些。」。孩子這個星期以來只是有點情緒不佳,父母卻誇大的認為:「這個孩子讓全家人心情都不好。」。用另一個方式來說,妄下注定失敗的結論,是一種高度負面、誇張的推測。這種錯誤推論的想法,將阻礙親子一起妥當處理問題的契機。

諷刺的是,父母對孩子妄下注定失敗結論的作法,不只妨礙親子之間的信任和溝通,孩子也可能做出父母最擔心發生的事情。譬如,艾爾開始對十四歲大的孩子肖恩有所警覺時,是在孩子應該做功課的時間,卻花很多時間在玩電腦。艾爾告訴自己,這孩子這一年的學業成績一定會一落千丈,而結果的確如此。幸運的是,肖恩和父親一起來做輔導,他們最後達成做功課和玩耍的時間都有一定時限的共識。

對孩子的狀況和成就感到失望及壓力沉重的父母,也很容易對孩子妄言失敗的斷語。種父母的推測可以深入到孩子生命中的各個層面,包括他們的學業(這種父母會說:「他一定會留級,以後可能要流落街頭。」),或同儕關係(這種父母會說:「她永遠交不到朋友。」),或家庭關係(這種父母會說:「都是因為她這麼古怪,所以我們家從沒有乾淨過。」)。

心裡殘留著過去遺留下來且未能解決的「情緒幽靈」的那些父母親,也是特別容易對孩子妄下失敗斷言的人。我輔導過一位母親,她很擔心常生氣的七歲大的孩子,以後會跟他的舅舅一樣犯下加重暴行而被捕入獄。後來,我幫她釐清她的孩子與她的弟弟之間存在著不同的特質之後,她才開朗起來。


每個人都可能有過去遺留下來的「情緒幽靈」。我知道有些人的童年備受呵護,但是,就大部分人而言,人生有起有落。有些為人父母者過去的童年遭遇,真的比別人更辛苦我曾經看過一些父母因為過去曾遭遇很多問題而留下後遺症,內心不斷痛苦掙扎,這些問題包括身體或情緒都有,例如被遺棄、酗酒、財務壓力、家人的心理疾病、身材、與同儕相處困難、學習失能等問題。這些困擾,加上因此引起的焦慮,如果沒有好好地處理,將造成做父母的人對自己的孩子抱著有害的思考模式。

抱持著悲觀或負面想法的父母所教養的小孩通常也會深受影響,他們在長大成人甚至成為父母後也對自己的孩子抱著負面的結論。不過,我跟你保證,即使你的童年經歷很多麻煩問題,但是,你的孩子的命運並不必然會跟你一樣。不管在你的成長過程之中有過什麼情感包袱,未來總是充滿希望。

我曾經輔導一位很富有的父親喬,他常為了兩個孩子忘記關燈而大發脾氣。喬成長在一個貧困家庭,父親常常失業在家。因此,他很擔心自己的孩子在成長過程之中,不知道金錢的可貴。他忘我的想著:「他們從來不了解錢有多麼難賺,他們會把我掏光。」幸運的是,喬還願意了解他的生活與孩子的生活有什麼不一樣。後來,他採用不同的觀點看待事情,改變了自己以前的扭曲想法。

我也輔導過一位母親,這位母親在七年級的時候,曾參加過曲棍球隊,當時被同學孤立了。因此,當十歲的女兒參加足球隊被同學取笑時,她馬上提高警覺,當下就判斷自己的女兒一定不知道該如何自保。當她從自己的情緒走出來之後,她就不再過度反應,也不再將自己沒有根據的恐懼投射到女兒的身上。


孩子依照父母的期待而成長。當為人父母者對孩子保持著健康的期待,可以鼓勵孩子努力達成他們能力所及的最佳狀態。不過,對孩子妄言失敗的作法,將會導致父母大幅降低對孩子的期待,或甚至放棄他們的孩子。此外,妄言失敗的作法,也會破壞孩子解決問題的能力及其個人實力,並造成孩子的情緒混亂。

當你進一步思考有害的想法時你讀到這些會造成父母內心緊張的九大有害的想法之後,可能會突然發現自己的思考方式與書中所描述的非常相似,不免發出「會心的微笑」。這真的很普遍的。但是,你可能需要更多時間才能了解你需要幫助的是何種想法,並在出現有害想法的當下,努力去「捕捉」它。你可能必須在接下來的一、兩週裡檢視這些有害的想法。

在接下來的章節裡,我們將集中討論讓心情放輕鬆、認出並找到有害的想法,並加以因應的策略。你將會發現這些有害的想法很容易擺脫,也不難處理。第六章和第七章裡,將仔細說明如何學習消除有害的想法,到時你可以再回過頭來重讀本章的案例。請放心,凡事總是希望無窮。你不必為此去看家庭問題或兒童治療醫師。繼續讀下去,一定會有所斬獲。

教養工作常見的九種有害想法(2)_img_2《教孩子,可以不生氣》

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