吵架時仍記得他不是你的敵人

想要把戀愛談好,一定有三個基本要素:你愛她、他愛妳,除此之外,也需要懂得處理兩個人之間的「爭執」。

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在愛情中所產生的爭執有一個特色,就是「當事人」可能覺得很嚴重,但是「旁觀者」卻覺得很好笑,怎麼連這一點芝麻蒜皮的小事都在吵?

我們常聽到,一對情侶分手時,最多的理由就是:「個性不和」。

「個性不和」其實是非常抽象的字眼,但是它具體反應在現實生活中,多半都是一些生活瑣事引發的連鎖效應。

最常見的不外乎是:

生活習慣不同:兩人生活在一起,生活習慣不同,往往是壓力來源。比如說:脫下來的襪子亂丟、上廁所後不沖水、上床前不洗澡、男生尿尿時不用坐的……,這些細節都容易讓對方心生不滿。

興趣、偏好不同:每個人的喜好不同,愛吃的東西、愛看的電視、喜歡哪個候選人……青菜籮蔔各有所好,有些爭執是無解的,不如各退一步,各做各的。

沒有尊重對方:明明對方下班後已經累了,心情又差,你仍執意要他和你一起去看電影;對方若藉故不去,你還怪對方沒情趣,這就是不尊重對方的表現。

缺乏耐性:因為是情人了,兩人在相處時,「耐性」往往就越來越差。

金錢觀不同:覺得對方太浪費、太小氣,對錢的用途與價值觀不同,是情人之間經常發生的爭執點。

說話的語氣、態度欠佳:該講話的時候悶不吭聲;情緒突然之間來了,講話又很大聲或口不擇言,都是觸怒雙方的導火線。

無法預期的突發狀況:下班後兩人相約一起吃個飯,結果找停車位找太久、餐廳客滿沒位子、公司臨時有事走不開……這些都是橫生枝節的導火線。

許多諸如此類的芝麻小事若是沒有解決,兩人無法達成「共識」,時間一久,很容易就會讓愛情陷入危機。

很多時候,「吵架」也是情人之間的一種溝通方式。只是每次吵架之後,兩人很少會去仔細思考:剛才為什麼吵架?吵架後得到什麼結果?是不是因此而更了解對方呢?

我記得KEN在節目裡曾經說過:吵架過後要學會「收架」,就是要放個「台階」、「梯子」給對方,讓對方有面子,也讓自己下得了台。


如果想要在吵完架後還有台階下,有些話在吵架當中就請別說出口了。例如:「你真是無理取鬧、你鬧夠了沒?!」、「你這麼聰明,為什麼總是說不聽呢?」、「你真是太幼稚、不長進了!」、「某某人就說,你怎樣怎樣,果不期然……」這類翻感情舊帳、口不擇言、人身攻擊的言語,十分具有殺傷力。

我建議情侣們要經常在心中熟記一個通關密碼,那就是當兩人之間的氣氛已經達到劍拔弩張的狀態時,這時候,腦袋裡應該要浮現出「處理爭執」這四個字,好好面對處理眼前的問題。

女生比較情緒化,也比男生感情豐富。當女生陷入吵架情緒當中,腦袋裡浮現的往往都是「他不瞭解我」、「他想傷害我」、「他不再愛我」……這些情緒性字眼,開始啟動「自我保護機制」,把對方當成敵人,並且發動猛烈炮火攻擊。

我不能說所有的吵架都是「溝通」,可是對於與你有緊密感情聯繫的情人,吵架絕對是溝通,是訴求「我們彼此諒解」的手段,而不是爭個「你死我活」的結果。

因此,下一次當你和情人發生爭吵的時候,請先啟動這個通關密碼「處理爭執」,把原本的負面情緒壓下來,相信會減少一些傷害彼此、甚至催毀兩人關係的話語說出口的機會。

吵架時仍記得他不是你的敵人_img_2 《戀愛時當好情人,結婚後做好朋友》

圖解媽媽百科

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