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如何做好假日父母?

資料來源:親子天下

2010年10月14日

作者:李宜蓁

爸媽興奮的擁抱「一週未見」的孩子,孩子卻怯生生的躲在阿嬤背後;兩天的相聚,孩子對著將離開的大人說:「媽媽,你忘記帶我回台北了。」

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假日父母對親子關係有什麼影響?假日父母該如何和孩子、孩子的照顧者建立良好互動?

「爸爸,我什麼時候可以去你們家玩?」

孩子沒說錯,因為他們的爸爸媽媽非常特別,假日才會出現。當美好的週末結束,敲響灰姑娘的十二點鐘聲,他們就跟著消失了。孩子週一到週五,二十四小時都跟阿公阿嬤或保母住在一起,有些是等到上幼稚園或小學,才回到自己家與爸媽「團聚」。

這全球獨特的托育現象出現在台灣與中國,台灣這邊叫「假日父母」,中國那邊稱「留守兒童」,讓國外學者嘖嘖稱奇。

同樣假日父母,不同的心情

台師大人類發展與家庭學系副教授林如萍解析,現代社會雙薪小家庭遭遇工作與家庭衝突,有些父母為了拚事業,主動外包小孩的照顧工作,有些則是不得不請別人照顧的權衡之計。這兩類假日父母的出發點不同,心態與心情各異。

「主動型」假日父母通常較滿意親子雙方各自的生活品質,在養育過程中扮演探視的角色,但可能要擔心親子的情感疏離問題;「不得不型」的假日父母往往罪惡感深重,容易變成假日聖誕老公公,一出現就破壞教養規則,引爆隔代教養衝突。

在媒體擔任行銷主管、兒子才一歲八個月大的杜凱如,當了將近一年半的假日父母。當年她坐完月子,馬上跟兒子一起被「空運」回花蓮婆家,不久她回台北工作,便展開假日父母的生活。她和先生每週五下班就搭太魯閣號夜奔花蓮,深夜快十二點抵達婆家,見到已經熟睡的兒子,「我都不知道要不要把他搖起來,因為好開心喔!」然而兩天後,台鐵花蓮站月台總要上演「十八相送」的劇碼,兒子伸出小手想跟著走,接下來的畫面是:媽媽、兒子和一旁的婆婆,捨不得全哭成一團,杜凱如上火車後更是常常一路哭回台北。

在台灣微軟營運暨行銷事業群擔任協理的王嘉玲,三歲大女兒早產三個月,出生時體重僅六百多克,在加護病房待了四個月,出院仍隨身掛著氧氣。夫妻倆實在不知如何照顧她,只能轉而尋求有護理背景的保母協助。於是大女兒週間二十四小時住在保母家,週末才回家。直到一個月前,二女兒出生了,輪到妹妹二十四小時住保母家,三歲的老大白天上幼稚園、晚上才回家跟爸媽過夜。這樣的新作息剛開始一個月,就面臨一場親子適應不良的大戰。

林文玲(化名)和先生都是獸醫,兩夫妻忙於經營自家位於新莊的獸醫院,每週只能抽出星期六的早上十點到晚上十點這短短的十二小時,去林口婆家探視兩歲的獨生女。夫妻倆有時忙到隔週才見女兒一面,或者椅子還沒坐熱又被電召回醫院。原本打算當頂客族的林文玲,迫於公婆壓力懷孕生子,「我們實在太忙了,根本不可能把她帶回來身邊。反正有阿公、阿嬤跟阿祖三人全心全意的照顧,他們從未抱怨過。這樣的安排對她好、對我們也好,」林文玲說。

選擇假日父母托育模式的夫妻,好處是個人時間多、體力消耗少,給長輩帶也許還能省下保母費,看起來是相對省力的托育方式。杜凱如雖然與兒子分離時痛不欲生,回台北埋首於工作,很容易忘記自己有小孩。她認為假日父母的最大好處是「可以一覺到天亮」。林文玲說,回林口看女兒,她始終扮白臉,只要女兒一鬧脾氣或吃不下飯,阿嬤就接手處理。因此到目前為止,母女一直可以和平相處。

這到底是誰的小孩

然而,大多數假日父母自認辛酸面遠多於光明面,那股深切的罪惡感和矛盾讓教養偏離正軌,把許多原本單純的關係弄得很棘手。當別人羨慕說平常日不必照顧小孩、像單身貴族般自由,他們可能天天盯著3G手機裡的孩子影像出神;當孩子生病發燒了無法在身邊照顧,只能頻頻電話關心,暗自垂淚;當阿公阿嬤太寵孩子,不注重生活規矩,隔代教養不同調,假日一見面兩組大人就大吵、互相埋怨,平時則天高皇帝遠,假日父母想管也管不了;當孩子的習慣、說話方式跟保母如出一轍,因為保母幫孩子買衣服打扮,慢慢連長相、品味都一樣,假日父母很不甘願的要問:「這到底是誰的小孩?!」

因為想用兩天的愛來補足五天的缺席,於是假日父母幫孩子買了成山的玩具;只要是平常照顧者說No的事情,週末全數大解禁,以為能彌補些什麼。但,當孩子哭了、怕了,回頭找的是阿嬤和保母,不是正牌爸爸媽媽。當爸媽真的要離開了,孩子忽然冒出一句:「媽媽,你忘記帶我回台北了。」那種錐心刺痛實在不足為外人道。

林如萍認為,假日父母的核心問題是:你們如何看待自己當父母的角色?「假日父母是一種過渡時期的托育模式,父母該選擇的是支持與補充的角色,而非『取代』。主動選擇就是取代。」

零到六歲是孩子發展依附關係的關鍵時期,跟主要照顧者建立穩定而安全的依附情感模式,是打下他們一輩子各項發展的最重要基礎。當孩子的身心理需求都被照顧到了,在生活中找到規律與節奏,向外探索與學習的能量會跟著一點一點長出來。

假日父母的孩子當然也可以發展良好依附關係,但主要依附對象也許要變成保母或阿公阿嬤,父母必須退居配角,因為孩子會很自然的認定,照顧他最多的才是「爸爸媽媽」。「而且依附的時間愈久、對依附者的眷戀愈長。孩子一輩子最親的人不是父母,隔閡可能一直都在,」友緣社會福利事業基金會執行長廖清碧說。

把鏡頭轉到孩子角度,假日父母更要考慮的是,孩子的情感需求是否被滿足、不同照顧者的教養是否一致,以及父母到底要他們留守多久?

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