支持並陪伴孩子度過負面情緒

任何人在面對外在的突發狀況、不如意或挑戰,或因內在因素引發生理上的狀況時,都可能引發負面的情緒,孩子自然也是一樣。當負面情緒產生的時候,對年紀尚小的孩子而言更是不知道要如何處理,所以往往會有較強烈或激動的情緒或行為表現。

支持並陪伴孩子度過負面情緒_img_1
圖片來源/Pixabay

每個人、每個孩子,都有表達負面情緒的需求。我自己過去的經驗中觀察到過往的教導,幾乎都在外在的言語、討論或制約下進行,卻漠視了以身作則的根本影響。每個孩子都渴望得到父母的愛,所以總是竭盡所能地設法讓自己跟父母一樣。孩子從小就會模仿大人的所作所為,說話、走路、飲食、情緒表達、思考方式等等,孩子會把父母當成偶像,漸漸養成父母所是的特質。

孩子總是覺得只要表現得跟父母一樣就能得到疼愛。因此父母若能以身作則用同理心傾聽孩子的聲音,協助孩子勇於表達感受與適當地引導孩子紓解負面的情緒,我們就能為孩子提供的優質的服務。父母若能保持接受與寬容的態度對待自己和孩子負面情緒,就能幫助孩子接納自己所有的情緒,進而養成對自我的肯定及自我認同感。如此一來,孩子在面對生活上的挑戰時,就能逐漸學會選擇用「健康」的態度來面對。

父母若能避免用暫時的安撫、哄騙,或企圖「立即」以正向的言語分散其注意力;或動用權威、羞辱和懲罰的消極否定方式,來逃避協助孩子處理情緒的需求與機會。這樣將能避免貶抑孩子的自我價值感,更能免於壓抑孩子的情緒表達。

我總是鼓勵阿寬安心表達與接納自己的情緒,如生氣、傷心、失望、害怕、挫折、沮喪與擔憂等等,引導孩子坦然面對情緒。也讓孩子知道父母的愛品質不變,孩子也將信任我們,更願意和我們合作。

協助管理負面情緒的第一步驟是「接受」,接受是成長必備工具。讓自己與孩子逐漸地意識到並接受自己的情緒,這樣一來,自我內心的感受會比較容易抒發,孩子也能從中漸漸地了解不一定要用強烈憤怒的方式來發洩負面的情緒。

當孩子正處於負面情緒的狀態時,我們能超越過去以恐嚇、制止、羞辱孩子的方式或企圖制止孩子表達情緒,用將心比心的方式讓孩子感受情緒的變化,用傾聽與觀察,來協助孩子辨認不同的情緒。比方說,我們用同理心的方式對孩子說:


「嗯,我也能體會這種感覺,這真是令人感到失望。」

「是啊,如果是我,我也會想大哭一場。」

「噢,我知道你很難過。」

「我看得出你很生氣,換成是我,我也會生氣。」

「噢,你一定很擔心,我也是。」

先認同孩子的情緒,待孩子的情緒漸漸緩和時,再試著提出解決問題的建議。

一個週末的下午,阿寬午睡睡得比較晚,醒來不久後,我們一家三口決定到鄰近的日式餐廳用餐。下車之前就發現阿寬的情緒開始不穩定,他先是為擔心餐廳沒有營業而開始煩躁不安,接著點餐時又堅持要吃菜單上的每一樣菜,在等候上菜的時間更是頻頻不耐煩地揮弄餐具或用湯匙敲擊桌面。

面對他的異常狀態,坐在對面的我靜靜地觀察著,初步排除是身體不適造成,我想或許還有些許的下床氣。但無論如何,我相信當人陷入負面情緒的時候,有許多的行為是不容易控制和解釋的。

阿寬點的壽司上桌後,當他吃到第三口時就開始哭。見兒子的情緒已越來越無法控制,於是我走過去問:「阿寬,我陪你到外面去好不好?在裡面哭得太大聲不好意思耶。」見他點一下頭,於是抱他出去。

正好找到位於餐廳旁一處僻靜的花圃邊蹲下,接著我說:「可以了,這樣就自在多了。」我稍微鬆開手後問:「你很想哭是不是?」兒子於是把我的手甩開,然後放聲大哭。眼看著阿寬的情緒如排山倒海般激烈地又哭又鬧,我察覺到此時若是受他負面情緒感染也跟著起舞的話,結果必定是免不了一場親子衝突。

我提醒自己保持同理心,我堅持選擇用和諧、輕鬆的態度面對這樣的狀況。閉上眼睛、做幾個深呼吸,觀想我們母子兩人被一道溫暖金黃色的光包圍著,然後在心中祈請療癒大天使,協助阿寬度過負面的情緒。

此時,阿寬一度快要哭倒在地上了,我用雙手盡可能地護著他的安全,並且不發一語,只是一心一意地用意念和眼神默默地支持著兒子。不久,見阿寬的情緒已稍稍地平靜下來。情緒恢復穩定的他,突然意識到餐桌上的壽司可能會被服務生收走,於是我見機問他要不要先進去繼續把壽司吃完或先喝口水呢?他猶豫了一下,隨即決定接受這個建議。再進入餐廳後,兒子安靜地坐在我的腿上把晚餐吃完,而整個晚上也回復到如往常和諧的氣氛。


第二天晚上睡前,我們一如往常躺在床上談心。我問阿寬:

「你昨天在餐廳吃晚餐的時候怎麼啦?哭得很大聲,是不是在生誰的氣呢?」

「不是。」阿寬搖一搖頭。

我接著問:「還是,就是有一種不舒服的感覺呢?」見阿寬點點頭。

我再問:「那你想想看,這種讓你不舒服的感覺它有形狀嗎?」

阿寬回答:「沒有。」

「有顏色嗎?」

阿寬答:「有!是白色的。」

「那它有名字嗎?」我繼續問。

「嗯……嗯……」阿寬陷入一陣長考。

我問:「如果有,你覺得它叫什麼名字?」

見阿寬全神貫注地想著後回答:「白不舒服,它叫白不舒服。」

往後當阿寬的情緒反應激烈後,我會試著引導兒子分辨自己的情緒,「你覺得剛才的感覺是白不舒服嗎?或是失望、生氣、傷心、難過呢?」我選擇用以身作則的心態,協助孩子逐漸以平常心覺察及接受自己的種種情緒反應。我認為,態度、心態的選擇其實比說教或做些什麼有更大的助益,正如用「我是」取代「我做」的道理。

★協助孩子將負面的情緒具體化,將有助於辨認莫名的情緒,進而能更容易地協助孩子渡過負面的情緒。

★有時候在面對孩子用激烈的方式表達負面的情緒時,一旦覺察到自己的心緒也開始受到影響時,我會深吸一口氣然後立刻選擇移入「是」平靜的狀態。於是便能和諧支持並陪伴孩子度過負面情緒。

支持並陪伴孩子度過負面情緒_img_2 《覺醒的力量》

圖解媽媽百科

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