失 去寶寶是任何父母都不願意經歷的事，但還是有許多人不得不面對。新生兒死亡、流產或死胎，都會使身旁的親友不知該說什麼，或該做何反應，這也會使原本的難 過情緒雪上加霜。有時候，人們選擇保持沉默，是因為害怕讓處於哀慟中的父母更加難過。有時候，旁人也會因為試圖減輕哀慟父母的痛苦，說出無心卻傷人的話。
給家人和朋友的意見
這是一段在父母親的生命中最難過的時光。他們會想談談關於寶寶的死亡，也想知道自己是否可以大方說出心中感受，以及對未來的想法。
親 友可以藉由鼓勵訴說、專心傾聽，來協助和支持哀慟的父母，因為當事人也需要感受到，旁人原來也記得並懷念著他們失去的寶寶。忽略死亡與悲傷不會使痛苦自動 消失，也無法治癒傷痛。當人們陷入絕望時，要他們「往正面看，事情總會變好」的方式是沒用的，有的人會藉由試圖忽視事實，絕口不提發生的事情，以求減低痛 苦的程度。不要試圖保護哀慟的父母免於面對悲傷，而是要幫助他們找出面對悲傷的方法。在大部分的例子中我們知道，對於失去寶寶的人來說，旁人忽略在他們身 上曾經發生的事實，這種方式只會讓他們更受傷，他們亦會將此種反應詮釋成麻木不仁或毫不在意，有的父母也會覺得，他人只是在輕視失去孩子的重要性。哀慟的 父母親，他們是失去小孩的父母，也會一直將自己視為是沒有孩子的父母--那失去的孩子是生命中真實的一部分。設身處地傾聽他們的經歷，並尊重父母親選擇紀念孩子的意願。
建立信任與支持
你可以提供最重要的協助，就是安慰及傾聽，讓哀慟的父母親以他們所需的方式表達悲傷。而表達方式可包括哭泣、憤怒，以及大叫、大笑來宣洩內心的自責與懊悔。
哀 慟的父母親在面對他人的評判時最容易受傷。悲傷的人們需要得到的是，知道自己可以做自己，忠於自己的感受，他們也想知道自己可以大方地哭出來。每個人經歷 悲傷的方式大不相同，所以如果以你的方式去判斷或要求哀慟的父母親，應該怎麼做才能療傷的話，這只會使他們更不願意和你分享他們的心情。不要逼他們談這件 事，如果他們只需要你靜靜地坐在那裡，那就照他們希望的方式來處理他們的悲傷。不要忘記肢體接觸的力量，如果他們願意的話，不妨握著他們的手，或給一個擁 抱，這都可以給予他們情感上的支持。
幫助哀慟的父母親
你給予哀慟父母親的支持不見得要有多大動作，只要讓處於哀慟的父母親知道，你有在關心他們與寶寶就好。事情剛發生的前幾天，可以透過電話、慰問卡片、花束或是探視與他們聯絡，給予你做得到的支持。
安慰和照顧哀慟父母的建議包括：
傾聽、傾聽，還是傾聽
你可以談談關於寶寶及他的死亡，如果哀慟的父母親願意，也可以勇敢地問些問題。大部分的父母都需要，也都想談談他們的寶寶、他們的希望和夢想。還有就算是流產，也是他們曾經有過的孩子。隨時問問他們是否想聊聊，不要試圖主導哀慟父母親的需求。
同理心
瞭解哀慟的父母親會難過，是因為他們想念那無可取代的寶寶。寶寶只有短暫存在過；而今，當時所代表的一切期盼，皆已不復存在。
認同寶寶的存在
如果寶寶已經有名字，就大聲說出寶寶的名字，或者也可以詢問寶寶的名字。這對父母親而言，是非常寶貴的事情，因為這代表有人認同寶寶是真實存在的小個體，確定他們是為人父母的真實性。
無言，也可以讓哀慟的父母好過一些
不 要急著說些無關緊要的話題，試圖轉移哀慟父母的悲傷。避免告訴他們你的悲傷經歷，只要傾聽他們說話，也不要拿他們的悲傷和你或其他人的悲傷做比較，那只會 讓他們覺得他們的悲傷並非個人化的事情。有些好心的朋友或家人，會藉由建議他們覺得是正確或錯誤的悲傷方式，試圖幫助哀慟父母建構悲傷過程。但這種自以為 建設性的方式，只會讓哀慟的父母親感到自己很沒用，以為自己不必那麼悲傷。
實質協助
幫忙他們打掃家裡、採購、煮飯、除草及照顧小孩。幫忙做些日常瑣事，可以讓哀慟的父母親專心面對悲傷，而不用被瑣事佔據心思。
記得哀慟父母所失去的孩子，並在紀念日前後與他們聯繫
從最初的震驚情緒逐漸緩和後，人們會回到過去的正常生活，包括哀慟的父母親，也很容易忘記了孩子的紀念日。沒有比在特定的日子裡，收到卡片或接到關心電話還令人感到溫馨的事。哀慟的父母親會覺得，在悲傷過程中，他們並不孤獨。
★蒂蒂的故事
戴安是一位可愛的太太，她十分照顧兩個孩子，邦妮和貝利。許多人都叫她「蒂蒂」，她是知名的廣播人。
「邦妮在一九九五年出生。我剛結束產假回去工作時，邦妮才七個月大，而在電台工作的另一個朋友，她的寶寶是死胎。有許多同事都出席了喪禮，這些大男人通通是電台播音員，平時都愛開玩笑，不太正經。他們參加喪禮之後，毫無顧忌地談起了棺木的大小。
這是種相當心碎的感覺，你會希望別人不要有相同的遭遇。
我有些女性朋友都曾流產。我最要好的朋友在四十六歲時，想再有一個寶寶，當時她已有一個十三歲和一個三歲的孩子，但第三個孩子還是流掉了。
有人跟她說，這樣的結果最好，這是上帝的旨意，你已經這把年紀，不用再為小孩辛苦了。
她還在住院時，我打電話給她，我問她：是男生還是女生？
『是個小女孩。』她說，『你知道嗎？你是第一個這麼問我的人。』
我又問：『她叫什麼名字？』
又一次，她說沒有人這樣問過她。沒有人把寶寶當成一個真人談論，我覺得，這是最令人難過的地方。其實，你只是想知道，這不是你不能談的事情，你只是要一點細心及同理心，不要只是避而不談。
我有一個女性朋友，就在我跟她提到女兒邦妮時，她才告訴我，她失去了兩個寶寶，是雙胞胎。
她說她以前從未談起這件事，她懷孕二十四週時，去做了一次掃描，醫師只問她：『你何時知道寶寶死了？你不知道寶寶已經死了嗎？』
她很驚訝，當下她沒想到兩個寶寶都沒了。他們似乎都在指責做母親的她，應該早有警覺。但她不知道，而當時她只是個年輕的小女孩，她不知道孩子們已經死了。這件事，她也從未提起。
我母親有個朋友，在一九六○年代初期，足月生產，但寶寶還是死了，院方直接把寶寶帶走。她後來也沒機會看到寶寶，院方就把寶寶處理掉了。」
《把妳生回來》
