我們可以做什麼?

失 去寶寶是任何父母都不願意經歷的事,但還是有許多人不得不面對。新生兒死亡、流產或死胎,都會使身旁的親友不知該說什麼,或該做何反應,這也會使原本的難 過情緒雪上加霜。有時候,人們選擇保持沉默,是因為害怕讓處於哀慟中的父母更加難過。有時候,旁人也會因為試圖減輕哀慟父母的痛苦,說出無心卻傷人的話。

我們可以做什麼?_img_1
圖片來源/Pixabay

給家人和朋友的意見

這是一段在父母親的生命中最難過的時光。他們會想談談關於寶寶的死亡,也想知道自己是否可以大方說出心中感受,以及對未來的想法。

親 友可以藉由鼓勵訴說、專心傾聽,來協助和支持哀慟的父母,因為當事人也需要感受到,旁人原來也記得並懷念著他們失去的寶寶。忽略死亡與悲傷不會使痛苦自動 消失,也無法治癒傷痛。當人們陷入絕望時,要他們「往正面看,事情總會變好」的方式是沒用的,有的人會藉由試圖忽視事實,絕口不提發生的事情,以求減低痛 苦的程度。不要試圖保護哀慟的父母免於面對悲傷,而是要幫助他們找出面對悲傷的方法。在大部分的例子中我們知道,對於失去寶寶的人來說,旁人忽略在他們身 上曾經發生的事實,這種方式只會讓他們更受傷,他們亦會將此種反應詮釋成麻木不仁或毫不在意,有的父母也會覺得,他人只是在輕視失去孩子的重要性。哀慟的 父母親,他們是失去小孩的父母,也會一直將自己視為是沒有孩子的父母--那失去的孩子是生命中真實的一部分。設身處地傾聽他們的經歷,並尊重父母親選擇紀念孩子的意願。

建立信任與支持

你可以提供最重要的協助,就是安慰及傾聽,讓哀慟的父母親以他們所需的方式表達悲傷。而表達方式可包括哭泣、憤怒,以及大叫、大笑來宣洩內心的自責與懊悔。

哀 慟的父母親在面對他人的評判時最容易受傷。悲傷的人們需要得到的是,知道自己可以做自己,忠於自己的感受,他們也想知道自己可以大方地哭出來。每個人經歷 悲傷的方式大不相同,所以如果以你的方式去判斷或要求哀慟的父母親,應該怎麼做才能療傷的話,這只會使他們更不願意和你分享他們的心情。不要逼他們談這件 事,如果他們只需要你靜靜地坐在那裡,那就照他們希望的方式來處理他們的悲傷。不要忘記肢體接觸的力量,如果他們願意的話,不妨握著他們的手,或給一個擁 抱,這都可以給予他們情感上的支持。


幫助哀慟的父母親

你給予哀慟父母親的支持不見得要有多大動作,只要讓處於哀慟的父母親知道,你有在關心他們與寶寶就好。事情剛發生的前幾天,可以透過電話、慰問卡片、花束或是探視與他們聯絡,給予你做得到的支持。

安慰和照顧哀慟父母的建議包括:

傾聽、傾聽,還是傾聽

你可以談談關於寶寶及他的死亡,如果哀慟的父母親願意,也可以勇敢地問些問題。大部分的父母都需要,也都想談談他們的寶寶、他們的希望和夢想。還有就算是流產,也是他們曾經有過的孩子。隨時問問他們是否想聊聊,不要試圖主導哀慟父母親的需求。

同理心

瞭解哀慟的父母親會難過,是因為他們想念那無可取代的寶寶。寶寶只有短暫存在過;而今,當時所代表的一切期盼,皆已不復存在。

認同寶寶的存在

如果寶寶已經有名字,就大聲說出寶寶的名字,或者也可以詢問寶寶的名字。這對父母親而言,是非常寶貴的事情,因為這代表有人認同寶寶是真實存在的小個體,確定他們是為人父母的真實性。

無言,也可以讓哀慟的父母好過一些

不 要急著說些無關緊要的話題,試圖轉移哀慟父母的悲傷。避免告訴他們你的悲傷經歷,只要傾聽他們說話,也不要拿他們的悲傷和你或其他人的悲傷做比較,那只會 讓他們覺得他們的悲傷並非個人化的事情。有些好心的朋友或家人,會藉由建議他們覺得是正確或錯誤的悲傷方式,試圖幫助哀慟父母建構悲傷過程。但這種自以為 建設性的方式,只會讓哀慟的父母親感到自己很沒用,以為自己不必那麼悲傷。

實質協助

幫忙他們打掃家裡、採購、煮飯、除草及照顧小孩。幫忙做些日常瑣事,可以讓哀慟的父母親專心面對悲傷,而不用被瑣事佔據心思。

記得哀慟父母所失去的孩子,並在紀念日前後與他們聯繫

從最初的震驚情緒逐漸緩和後,人們會回到過去的正常生活,包括哀慟的父母親,也很容易忘記了孩子的紀念日。沒有比在特定的日子裡,收到卡片或接到關心電話還令人感到溫馨的事。哀慟的父母親會覺得,在悲傷過程中,他們並不孤獨。

★蒂蒂的故事

戴安是一位可愛的太太,她十分照顧兩個孩子,邦妮和貝利。許多人都叫她「蒂蒂」,她是知名的廣播人。


「邦妮在一九九五年出生。我剛結束產假回去工作時,邦妮才七個月大,而在電台工作的另一個朋友,她的寶寶是死胎。有許多同事都出席了喪禮,這些大男人通通是電台播音員,平時都愛開玩笑,不太正經。他們參加喪禮之後,毫無顧忌地談起了棺木的大小。

這是種相當心碎的感覺,你會希望別人不要有相同的遭遇。

我有些女性朋友都曾流產。我最要好的朋友在四十六歲時,想再有一個寶寶,當時她已有一個十三歲和一個三歲的孩子,但第三個孩子還是流掉了。

有人跟她說,這樣的結果最好,這是上帝的旨意,你已經這把年紀,不用再為小孩辛苦了。

她還在住院時,我打電話給她,我問她:是男生還是女生?

『是個小女孩。』她說,『你知道嗎?你是第一個這麼問我的人。』

我又問:『她叫什麼名字?』

又一次,她說沒有人這樣問過她。沒有人把寶寶當成一個真人談論,我覺得,這是最令人難過的地方。其實,你只是想知道,這不是你不能談的事情,你只是要一點細心及同理心,不要只是避而不談。

我有一個女性朋友,就在我跟她提到女兒邦妮時,她才告訴我,她失去了兩個寶寶,是雙胞胎。

她說她以前從未談起這件事,她懷孕二十四週時,去做了一次掃描,醫師只問她:『你何時知道寶寶死了?你不知道寶寶已經死了嗎?』

她很驚訝,當下她沒想到兩個寶寶都沒了。他們似乎都在指責做母親的她,應該早有警覺。但她不知道,而當時她只是個年輕的小女孩,她不知道孩子們已經死了。這件事,她也從未提起。

我母親有個朋友,在一九六○年代初期,足月生產,但寶寶還是死了,院方直接把寶寶帶走。她後來也沒機會看到寶寶,院方就把寶寶處理掉了。」

我們可以做什麼?_img_2 《把妳生回來》 

圖解媽媽百科

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