智秀從研究所畢業後就進入大企業工作，今年32歲，是當課長的最後一年。每當周遭有人擔心地對她說：「怎麼老是忙著工作？也該結婚了吧。」雖然工作狂的她嘴裡會回答：「遲早會結的。」但內心還是不怎麼舒服。尤其最近剛好又和男友之間有些爭吵。剛開始男友還能體諒她工作忙，甚至急的時候還會伸手幫她忙。可是她在晉升之後事情變得更多，他開始失去耐心，打算催她快點結婚。然而智秀不想因為結婚而耽誤工作，所以拖一天算一天。
有一天，公司問她要不要接受派駐海外分公司兩年，這是個千載難逢的好機會，但是男友卻出面阻止。男友說他無法再等下去，如果她接受派駐，就乾脆分手。男友平常都會讓她盡情投入工作，這次的反應讓人意外，她也受到不小的衝擊。
「想阻礙我成功，是不是就代表不愛我了？」
所以最近智秀正在慎重考慮，要不要和交往七年的男友分手。
愛情是自私的。我之所以需要對方，是因為有了對方，我的生活會更加幸福；有了對方，我才不會孤單；有了對方，我的生命才能圓滿。從某個角度來看，這也算是一種存在論的自私心態。更何況對方是自己尋尋覓覓後找到的另一半，難免會珍惜對方更甚於自己，即使將所有的一切都給了對方，也在所不惜。
然而不管是誰，大部分的人都是貪心的。如果我最重視的人是對方，當然我也會期待對方最重視的人是我。也就是說希望對方心裡只能想我；而且必須先看到我幸福，他才會真正感到幸福；我所期待的事，他也都很樂意去完成。
過度貪心的人會認為：「既然愛我，我需要什麼，他就應該配合。」於是兩人之間從對等的關係轉變成某一方單向受到照顧的關係，如此一來，愛情終將變質。
在我們周遭常會聽到這一類的故事，像是女方含辛茹苦地支持丈夫準備考試，等到丈夫考上後，卻和其他女人外遇；或是留學期間由不懂外語的老婆在國外辛苦賺錢，資助丈夫念書，等丈夫當上教授後，卻為了別的女人而要求老婆離婚。碰到這種情況時，先生會被身邊的人視為寡廉鮮恥，而遭到拋棄的太太也會得到嚴重的憂鬱症及被害意識。
上述兩人關係生變的原因有很多種，其中影響最大的就是兩個人的成長不一致。當太太為先生吃盡苦頭時，先生正在不斷努力用功，接著又爬升到眾人欽羨的位置。在丈夫成功之後，夫妻兩人關心的事情會變得不同，彼此的對話也很難具有實質的意義。也就是說太太幫助先生實現自我，卻忽略了自己的自我需求，到最後兩人的世界當然距離越來越遠。
關係生變的第二個原因是丈夫的虧欠感作祟。再怎麼說，先生對太太有所虧欠是事實，所以丈夫可以說是債務人，而太太則是債權人。這時太太會將自己過去的犧牲當成是擔保品，進而隱隱產生想操控支配先生的念頭。先生看到太太的樣子，就彷彿聽到太太在大喊著：「這一切都是託我的福。」於是想從這種負債的感覺中逃離。
第三個原因是兩人的關係已經不再像是情侶關係，而是比較接近母子關係。太太扮演著照顧考生兒子的媽媽角色，對丈夫來說，會感覺太太就像自己的母親一樣，所以很難再和太太分享愛情。想一想，一個兒子怎麼可能和媽媽談戀愛呢？就算是先生想要報答太太，也會因為這個問題而感到困難。
還有一點不能忽略，那就是以犧牲自居、忍受一切辛苦都是太太自己的選擇。這樣說並不是要支持丈夫背棄太太。就算存在許多危險因素，導致兩人關係生變的最大原因終究還是來自於「丈夫的背叛」。
前面提到的智秀需要一個能支持她完成夢想的情人，但並不是只有她才存在這種夢想，我們每個人都會期待有個只愛我的人，而這個人可以為自己付出一切，就好像小時候所幻想的「家庭羅曼史（Family Romance）」一樣。所謂「家庭羅曼史」是一種小時候的幻想，認為爸爸媽媽並不是自己的親生父母，自己是來自某個貴族家庭，因為無可避免的理由才會住進這個家庭。小孩子同時幻想著，自己的親生父母遲早都會找到自己，然後幫自己完成所有的心願。
智秀從小就很聰明，所以父母對她有很高的期待，她要什麼，父母就會盡量滿足她。不過在長大出社會後，她的父母變得和以前不一樣，現在的她一切都要靠自己，也要開始面對一些孤獨的狀況。此時成為支持她的最大力量就是男友。但現在狀況有所轉變，她一方面為此感到憤怒，一方面又害怕會因此而失去男友。對她而言，男友就是父母親的替代角色。
智秀所碰到的問題，也是近來許多年輕人會碰到的問題。現在的年輕人小時候在父母的過度期待及保護中成長，只要用功念書，任何事都可以被原諒，所以他們是在不曾自行決定或負責的情況下，投入這個冷漠的現實社會。現在他們期待情人能像父母一樣堅定地支持自己，而且理直氣壯地說：「如果愛我，難道連這個都做不到？」
不過情人不是自己的父母，他只是跟我有相同期待，和我類似的人，所以不要強迫情人扮演父母的角色。在問對方「如果愛我，為什麼連這都做不到？」之前，先問問自己，是不是也幫對方做了什麼。因為愛情不是單方要求，而是彼此需求的調和。
《30歲前一定要搞懂的自己》
