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鄧惠文:兩人世界的情緒安全空間

資料來源:親子天下

2010年06月04日

作者:鄧惠文

妻親密溝通的關鍵,在於雙方能否看清自己從原生家庭、成長過程中帶在身上的創傷或陰影。溝通技巧則在其次。比方說,房子漏水,拿水桶把水接起來倒掉,就不會淹水,這是指溝通技巧...

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夫妻親密溝通的關鍵,在於雙方能否看清自己從原生家庭、成長過程中帶在身上的創傷或陰影。溝通技巧則在其次。比方說,房子漏水,拿水桶把水接起來倒掉,就不會淹水,這是指溝通技巧。但是去把天花板敲開、去找漏水的源頭,就是去找出早期隱藏的問題,看看雙方互動關係中為什麼有那樣的情緒和憤怒。這當然是很大的工程,但是敲開就覺得心安,因為問題已經鎖定,就不覺得可怕,就可以去面對。那種不知道地震何時來的世界末日感最可怕。

台灣的教育並不是直接告訴男人,你不可以表露情緒,而是傳遞一個訊息:你不可以脆弱,不可以自己搞不定,甚至不可以沒有辦法自己解決問題。當我們的情緒語言只傳遞「示弱」、「求助」的訊息,男性就不可能自由的表達情緒。

但除了示弱與求助之外,情緒還有第三種訊息,就是獲得自尊。你表達情緒,人家會尊敬你,因為你是個人、你有人性,那種情緒在心理學上稱為self assertive(自我確認),但我們沒有被教導那樣的情緒。例如,同事隨便拿我桌上的東西去用,我要表達情緒,示弱就是去跟別的同事哭說,我不敢要求他道歉。男性就一定拒絕這種表達,因為表達這種情緒就是我要示弱,我解決不了我自己。

另外一種是求助,例如,朋友問你:「明天可不可以來幫我看家、餵狗?因為我要去高雄一趟。」如果你說:「喔,我正想幫你餵,可是明天我要帶小孩去看醫生。」為什麼你要言詞閃躲、眼神閃爍,要想一大堆理由,而不能很直截了當的說「我不大想餵狗」。你能不能自我確認的說,我表達我的情緒是心安理得?

心理學研究顯示,你愈心安理得需求一件事,別人對你的不滿愈少,因為他覺得你拒絕得這麼無愧,應該是自己要求得太過分。

我鼓勵困在婚姻裡的太太鼓勵先生表達情緒時,要問得對。男人其實有很多情緒,可是你有沒有給他安全感可以去講,做太太的要引導男人分享情緒之前,先問自己,你是要誰分享情緒?要身旁的先生分享情緒?還是要內心幻想的先生分享你聽得懂的情緒?那是不可能的事,你內心幻想的先生,得要說出跟你想法很接近的情緒,可是你先生是一個活生生的人,他的人生經驗、情緒就是跟你不一樣。

所以基本上我還是非常相信,如果我們創造一個表達情緒的安全感,讓他覺得你並不是要他示弱、求助,而你也不想掌控他,其實把情緒攤出來分享,會覺得自己很被重視;重要的是,找出兩個人之間的情緒安全空間。

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