放下陳舊落後的教育經驗,走向理解的愛

孩子想拆開新車探索,但家人覺得可惜,就把它收起來。幾年後拿出來,但孩子早已不想玩了。家人剝奪的不是車,而是孩子認識世界的機會。

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如果說家長對孩子的愛不夠,很多家長都會提出抗議,並自我辯護說:「沒有這回事,我很愛我的孩子,我為孩子犧牲了許多許多精力、許多許多時間,我做的一切都是為了孩子⋯⋯」蒙特梭利卻認為:「每個家長都會如此抗議和自我辯護。為什麼人們都自稱愛孩子,而孩子卻在無愛中長大? 為什麼生命無法得到正常的發展?這種相互對立,一個是意識的,一個是潛意識的。 我們都對犯了有意識的錯誤感到悲痛,但卻對無意的錯誤沒有知覺。

父母都會說:「我很愛我的孩子,我犧牲了很多。」這是在意識之內的。在我們蒙特梭利幼稚園裡就發現有這樣的孩子,下樓梯看都不看,直直往下走,這種孩子就是在父母或者老人的過分呵護中成長的,他自己沒有辦法衡量自己的能力。這種所謂的愛,把兒童的辨別能力、自衛能力和自立能力給剝奪了。這種照顧,實際上是大人對自我的心理和觀念的一種照顧。

在日常生活中,大多數人都會不屈不撓的維護自己的意志和看法。大人對兒童的做法,在多數情況下是由潛意識支配的。因為兒童弱小,無自衛能力,大人的本性在兒童面前表露無遺,他們從不掩飾和感到羞愧。不懂得怎樣對待孩子,隨意性很大,甚至有時候很「煩」孩子。

蒙特梭利說,人類的進步與發展,就在於如何把潛意識變為意識,其中包括對兒童的教育。警惕自己的潛意識,提升潛意識,才叫真正的愛。

在蒙特梭利幼稚園,如果孩子攀爬「蒙特梭利柵欄」,不管他的年齡多小,老師是不能夠在後面扶他的,一定要離他一公尺遠,給孩子一個自由的空間。每一個孩子都會以自己的能力衡量他活動的範圍,透過這種衡量,他以後就能掌握自己的行動,並正確的決定下一步的行動。人的天性中,都有創造和探索的衝動。

許多在父母「呵護」下長大的孩子,會變成這樣──不知道天高地厚,自己盲目闖蕩;失敗後怨父母沒有為他創造一個良好的條件,怨沒人幫他。


兒童有他與生俱來的自衛能力,但這種能力必須被使用。我們看到的資料中,嬰兒四個月的時候已經有自衛能力了。具代表性的視崖試驗:在玻璃板下面放一個帶格的有立體感的圖,兒童在爬過這個圖的時候,他會觀察。這個圖會讓人有視覺上的差異,深淺不一。淺處,兒童很容易就爬過去了,如果發現下面顯示很深,像一條深溝一樣,兒童就會停止不前,觀察母親的神態,如果母親的臉色是緊張的,孩子不會往前爬,如果母親面部表情是愉悅的、是鼓勵的,孩子會勇敢的爬過去。

許多父母意識到自己犯錯誤,會痛心疾首:「我怎麼犯了個錯誤?」例如,打了孩子一頓,誤打了,會很難過的對孩子說:「爸爸錯了。」但是,他意識不到潛意識犯的錯誤。

愛孩子這個問題,重要的就在於我們不能以現有的經驗對待孩子,現有的經驗早已過時了。我舉一個例子,在蒙特梭利幼稚園裡,有花園、有沙池、有自由,孩子的活動範圍特別大,從教室到花園,從房前到房後,從鞦韆到動物屋⋯⋯所以孩子身上容易弄得比較「髒」,有沙土、有泥巴⋯⋯在自由狀態中,孩子最喜歡躺在花園的土地上。有個孩子第一天送來以後,因為比較陌生,不願意活動,晚上媽媽來接的時候,有點不高興的說:「孩子衣服怎麼這麼乾淨,證明我的孩子沒有自由的玩。」另一個家長則說:「我的孩子這麼髒,你們是怎麼搞的,為什麼把我的孩子弄得這麼髒?」這就是對一個問題的兩種看法。

還有,在蒙特梭利幼稚園,兒童可以自由出入任何一個房間。有一天,一位家長來幼稚園參觀,他在考慮是否要把孩子送進來。這時他發現有兩個孩子把院長辦公室的轉椅四處推著轉,這個推完那個推⋯⋯這個家長站在那兒看了半天,看完後說:「我要把我的孩子送過來,孩子可以推這把椅子,證明在這個地方兒童能得到足夠的重視。」可是,另外也有家長看了後說:「沒有規矩,院長的椅子都這麼推!」後來,這就被作為一個問題提出來了。我說:「蒙特梭利說,幼稚園應該是兒童的家。我們今天有許多勞工之家、軍人之家,還有兒童之家,但是人們沒有理解家的意義。家是什麼呢?」 我反過來問,假如你擁有像蒙特梭利幼稚園這麼大一幢漂亮的、像別墅一樣的房子,你會不會允許你所愛的孩子進入你的小客廳? 家長和老師說:「允許呀! 他是我的孩子,為什麼不能進我家中的任何一個房間?」我說:「既然你認為這是一個家,為什麼孩子不能進去呢?」老師就說:「喔!原來是這樣。」我說:「每一個房間,都允許兒童進去,當這個房間有客人來或正在開會的時候,你可以告訴兒童,我們在工作,請你離開,兒童是能夠理解的。」如果這個幼稚園是兒童的家,如果你真愛兒童,你會發現,讓兒童進來,讓兒童自由的活動,自由地抒發自己的感情,他會把它真的當成一個家,他會放鬆、愉快,這樣孩子才會大腦清楚,才會發展得更好。一個家不應該有太多的規則,有了幾個基本規則就足夠了,兒童應該可以做他想做的事,為什麼不呢? 我知道,很多地方不允許兒童在上課時到廚房拿東西吃,或是到處閒遊。


愛兒童,能使兒童自立;愛兒童,能使兒童自尊;愛兒童,能使兒童對這個世界充滿了探索精神。如果你愛孩子,你就應該讓孩子按照自己的生命要求去發展。

我有個朋友,夫妻倆都是博士,對兒童教育沒作過研究,他們對孩子的教育方法是他們的成長經驗,或者日常得來的方法,就是愛管孩子,什麼時候孩子都要得體,總帶著訓斥的口氣跟孩子說話。所以那孩子很膽怯,一點小事也要眼巴巴的等著媽媽發命令。稍稍感到可以逃脫父母管教的時候,就會鬧脾氣,特別好動。

為什麼人的童年如此漫長? 就是因為人類的童年包含了一個精神發展的過程。我們幼稚園裡有一個小孩子,吃東西格外著急,每一次他都要很多,事實上他吃不了這麼多。我認為這個孩子可能有些問題。他母親和學校很配合,我就問這位母親:「你買來東西以後都如何處理?」她說:「我把東西放在衣櫥上面,孩子要的時候,我就給他吃。」我說:「你認為用這點零食滿足孩子的心理重要,還是節省錢不讓孩子浪費重要?」這位家長確實很愛她的孩子。她說:「我明白了,你教我該怎麼做。」我說:「如果你經濟條件不容許,你就一週買一次零食。但是,一定要把食物放在他自己能夠自由拿到的地方,給他這種輕鬆、愉快的環境。沒有一個孩子不浪費,只是他從不明白什麼是浪費。但至少他在心態上滿足了。」如果吃都不自由,兒童在心理上就太痛苦了。

兒童依靠吃來認識世界,在六歲以前,吃是他認識世界的主要途徑。許多兒童吃不是為了滿足嘴巴,他可能完全是為了滿足一種心理。我認識一個小孩,他的外公買給他一輛非常漂亮的小汽車,這個孩子想要拆解,他想要探索這輛車為什麼會走動。多麼可貴的探索精神! 但家人覺得這麼漂亮的車子讓孩子拆了實在可惜,於是就把它放在衣櫥頂上。過了幾年,家長覺得孩子長大了不可能拆了,才拿出來給他玩,但這個孩子已經不想玩了。孩子在最需要這輛車子的時候,被剝奪了認識車的機會。

愛孩子需要學習,學習用正確的科學意識取代過去從生活中積累下來的潛意識,然後再把正確的意識變成潛意識。一個在世俗、平庸中生存的成年人,他的觀念一定是平庸的,以此觀念教育出來的孩子又如何會有所成就及傑出呢? 除非這個人改變此種觀念。我們幼稚園的一位家長說:「這些教育理念我都接受、贊成。可是,一到關鍵時刻什麼都忘了,我根本就控制不住我的脾氣。我能理解、能說出來,就是做不到,我的人格好像分裂了。」這是我們普遍存在的問題。


一個人會因為意識上的問題造成一生不幸。例如,一般男孩子更愛媽媽,女孩子更愛爸爸,但是我們認為女孩子到一定年齡,爸爸跟女孩子必須有些距離,爸爸應表現得比較嚴肅,這是一個觀念。而我們看到的一些資料顯示,如果女孩子在童年成長過程中,沒有得到父親的肯定和讚美,她長大後在婚姻上可能會比較容易失敗,原因是她會依戀男性,是依戀不是愛。當這名男性離開她,她會非常痛苦,一定會想方法要得到這個人的肯定。如果與他在一起生活,那麼愛和不愛她的問題就會沒完沒了的糾纏。她需要的不是愛,因為這還沒有昇華成愛,而僅是一個肯定。我們知道,父親愛女兒,肯定女兒,誇獎女兒,對孩子的一生都有很重要的作用,但是很多父母不懂、不知道,認為她長大了,就該像個樣子。爸爸是女兒一生中第一個接觸的男性,他的所作所為奠定了女兒以後擇偶的標準。

人的成長依靠什麼呢? 法律? 道德? 良心? 不,都不是,依靠發自內心的愛。這是最可信的。我相信,家長都希望孩子好。但是孩子長大成人後,為什麼有著如此大的心理問題? 不提升我們的潛意識,我們就會在不知不覺中迫害孩子。

家長要學會愛孩子,要做到這一點,就要和自己的潛意識對抗。給孩子最好的愛,就是發現主觀意識之外的事物,瞭解兒童生命發展的過程,並且為這個生命發展的過程,提供他所需要的事物。

孩子長到七歲,上小學了。上課做小動作、好動、注意力不集中,有的家長就讓孩子吃藥。其實「不專注」源於孩子的零到六歲。一位家長問,孩子七、八個月時,應不應該對其進行教育? 兒童的教育始於胎教,從你懷孕的那一天就應該進行了。有一天,我去一位朋友家,她的小孩子已經七歲了,朋友說他太好動,總是把沙發墊弄得到處都是,在沙發上跳上跳下。 我說,讓我看一下孩子的狀態。過了一會兒,我就笑著問:「你是不是常常訓斥你的孩子?」朋友說孩子特別頑皮,自己實在沒有辦法。我問她是不是從來沒有讓孩子玩過沙發墊? 她說這樣會把家裡弄得亂七八糟。我告訴她,事實上孩子在一歲到兩歲間,就應該把沙發墊的遊戲就玩完,之後他就永遠都不會再玩沙發墊。為什麼呢?因為沙發墊是小孩「蓋房子」最理想的「材料」。

家長的生命的狀態越好,越能理解孩子。當我們瞭解一個人時,透過他對待孩子的態度,就能知道他的狀態。人格狀態越統一的人,他的思想、語言、行為三者,就越是融為一體。

放下陳舊落後的教育經驗,走向理解的愛_img_2《愛和自由》

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