從愛走向獨立

孩子不獨立便容易被外在的力量奴役,他整天察言觀色、謹小慎微,在長久的壓抑下,孩子逐漸喪失了自我,成為一隻迷途的羔羊。

從愛走向獨立_img_1

當媽媽很「倒楣」,你必須多愛孩子,不能多愛自己,因為孩子是依靠愛而走向成長、走向獨立、走向充滿幸福的人生。愛是孩子獨立的前提,獨立是孩子被愛的結果。

為什麼我們大多數的母親做不到這點?因為我們也還沒有長大,也在渴求愛,也在走向獨立的途中。例如,我們很希望丈夫回來能關心我們,尤其當我們下班後很累了,回家還要做家務,而孩子又在「搗亂」,我們氣不過,無法控制,於是對著孩子大吼:「你怎麼這樣…」。孩子為什麼無法體諒我們呢?丈夫為什麼不會安撫我們呢?

因為我們自己也不獨立。我們在擁有孩子之前的整個生命過程,可能沒有正常發展。不獨立使我們根本沒有心力來承擔人生的重擔,更談不上樂觀的對待人生,否則我們大多數人就不會在三十多歲就放棄了自己的希望和理想。我們精神的發展跟我們的生命、我們心理的發展,本應是融合在一起的,本應是不分開的。但我們被分開了。孔子說:「三十而立。」這個「立」是精神的,這個「立」實際上,就是一種心理上和事業上的獨立。三十歲的人,如果他已經獲得充足的發展,他就能夠「立」,而且這個時候他將不依賴任何一個人。這是最正常、最完善的發展過程。獨立是孩子和大人實質性的區別。

愛使人獨立,獨立使精神發展,愛是智力發展的基礎。有了愛,才談得上獨立。

愛是怎麼回事呢? 愛,首先是一種心境。對我觸動最大的就是「洗頭」那件事。那個洗頭的小孩,她的爸爸是個軍人,是個教官,也是個很好的人。她爸爸經常蹲在院子裡看他的小孩玩,心不在焉的看,總是如此。但是,他照顧不到孩子的內心成長,他的小孩得不到愛,這個爸爸只是偶爾「寶貝」一次孩子:「來,爸爸寶貝寶貝你。 」抱起來轉個圈兒。我常常覺得他好像不是她爸爸,倒很像是她哥哥。

我們原本想,當有了孩子的時候,會更愛我們的孩子,希望孩子比我們成長得更好,但我們卻做不到。因為,我們的童年大都成長得不好,那些不好的東西已經作為潛意識積澱在我們身上,我們也在用這些東西對待孩子。

愛孩子,首先意味著不能忽視孩子。愛不是偶爾關心,不是心血來潮,更不是偶爾的恨,一種用「打」來發洩的恨,儘管你說這是因為愛他,恨他不爭氣。我跟很多人說:「凡是打孩子、罵孩子的人,不用說,你問一下他的父母,他的父母絕對打他、罵他。毫無疑問。他絕對把這個方法又用在他的孩子身上,世世代代就這樣延續下去。」


看看周圍人們的臉就知道。得到充分愛的人,不但是按事情規律行事,也是平靜的、體諒人的、想幫助人的。 大人、小孩都是如此。而那些所謂的添麻煩的「老小孩」,既不是正常的大人,也不曾是正常的孩子。

我一個同學的媽媽現在就有「老小孩」的症狀。稍不留心沒體諒到她,她就生氣了。她生氣以後就跟你賭氣,你必須不斷哄她、安慰她,好幾天她才能平心靜氣。她的狀態就是個「孩子」。她折磨自己,不過是想用這種方式得到愛和關注。

我們幼稚園裡有很多媽媽對我說:「你看,我丈夫經常打孩子,有時候我一說,丈夫就跟我槓上了。 」我說:「因為你找的不是丈夫,是個兒子。你只能做到一點,就是照顧兩個孩子。如果不這樣做,你的家庭就永無寧日…如果你還愛他,你還不想跟他離婚,唯一的辦法就是把他當你的兒子一樣對待,讓他慢慢的靜下心來。」這些媽媽會長嘆一聲:「唉,我太累了! 何時才能結束啊!」

現在人們常說要培養天才兒童,依我看,正常兒童我們都極難看到。家長把自己沒實現的理想寄託在孩子身上,孩子就被揠苗助長成一個個早熟的大人。

當一個人真正成熟的時候,他會對愛人順從。什麼是順從?在感情上、在生活中,意志的昇華就是順從。我的好朋友雪兒的丈夫心理發展非常好,他對雪兒就是順從。雪兒經常火冒三丈,經常撒嬌:「你幫我買包包,你幫我下廚,你幫我弄這個,你的我弄那個…」他都快樂的去做了。雪兒的童年很不幸,她在婚後重新度過了長達十年的「金色童年」,她要做什麼丈夫就讓她做什麼。這十年是雪兒成為自己的十年。雪兒後來為什麼對這個教育充滿了熱情和熱愛? 是因為在愛和自由中,雪兒又成了一個正常的人。當雪兒作為一個正常人再發展的時候,當雪兒的心理問題都解決的時候,她才發現人類真的很辛苦,因為沒有幾個人有她這樣的好運氣,能找到這樣一個真正愛她的人。現實生活中,誰能容忍一個成年人按兒童的方式生活十年呢?愛像一扇通往天國的大門,使雪兒的生命獲得了一次大調整,使她重新認識了自己,她開始無所畏懼的獨立面對生活了。她常對我說:「婚姻是什麼? 自由、快樂、幸福,還有生命的重新開始。」

當然,我說得簡單了,幸福的婚姻可以有很多種形式,所有的形式都殊途同歸,都是把愛送給愛人。

愛,首先是一種感覺,一種細微的情感,一種心的投向和歸屬,那投向中有一種安全感、自由感、輕鬆感、幸福感,一種完整的、被解救的感覺。愛,其次是一種給予的幸福,因為你曾感受過愛,知道被愛的感覺。而給予,就是獨立的內涵。


雪兒的經驗給我一個信心,任何人都可以改變,只要你能尋找到一個愛你的人。人如果是快樂的,那情景會怎麼樣?一個快樂的孩子不會總是破壞,一個快樂的成年人也不會去破壞。快樂的人類不會去毀壞財富、破壞環境、發動戰爭,他們只會有建設性的行為。

人類的發展只有一個法則,就是愛。這個世界上最高貴的、最大的真理就是愛。無愛和非正常成長,是這個世界最大的罪惡。

一位名叫唐河的家長聽了蒙特梭利講座後,對孩子的教育方法有了一百八十度的轉變。那天,她那小傢伙怯生生的說:「媽媽,我想⋯⋯」唐河說:「媽媽知道你想出去玩,今天你愛什麼時候回來,就什麼時候回來。」孩子說:「那我晚上回來晚了可以嗎?」「可以呀!你晚上不回來都可以。」那小孩十二歲。他說:「啊!原來可以這樣啊!」他很高興。晚上坐在樓下不上來,一直坐到十二點才上樓,見到這情景,這位家長說:「我知道我的孩子第一次感到快樂是什麼!」當然,她說得有點過頭了,那孩子不可能不回來。後來那個孩子變化非常大!一想到以前,唐河就難過:

「我虐待我孩子十二年,我…」我安慰她說:「你那麼出色,覺悟得那麼徹底,你孩子來得及。你的孩子能慢慢走上另一條軌道,一條自然正常的發展軌道。」

這樣的發展軌道必須有一個條件:就是這個孩子擁有了自己的自由,這個自由,是心靈的自由。例如,這個孩子此刻的願望是玩水,玩水是他此刻發展的需要,但他內心裡有個不讓他玩水的管家。蒙特梭利講過一個故事:一個孩子到外婆家玩,她想開草地上的噴頭,非常想玩水,但她很害怕,猶豫著。外婆說:「你可以玩水啊!」但是小孩說:「不,我不能開。因為保母告訴我不可以玩水。」 她外婆說:「她不在呀!外婆讓你開。」她說:「不,那也不行。」也就是說,在這件事情上,她已經是她保母的奴隸了,她的人格已經被偷偷的替換掉了。

這個孩子以後會怎樣? 這個孩子如果長久的受到壓抑──自己壓抑自己,她的人格發展和能力發展,會有非常嚴重的障礙──這種壓抑一定是連續性的行為,它不可能是偶然的。有很多家長說:「我已經壓抑過我的孩子,怎麼辦呢?」不要擔心。因為人的整個狀態,分為積極的一面和消極的一面,只要積極的一面占主導,這個孩子的成長就不會有太大的問題,如果消極的一面占主導,他的人格就會被悄悄的替換掉,他就不可能按照他生命的本來狀態去發展,他沒有獨立,更沒有獨立成長。就像蒙特梭利主張任何人若不能獨立,就談不上自由。自由在這時變成了一種寶貴的品質。

從愛走向獨立_img_2 《愛和自由》

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