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白目孩子毒舌派,怎麼辦?

資料來源:親子天下

2010年02月23日

文:李佩芬

孩子有話老實說,但往往不分場合,也看不懂別人臉色?面對讓人尷尬無比的「童言童語」,甚至「白目毒舌」,父母怎麼辦?

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圖片來源/pixabay

交通尖峰時間,一位滿臉痘痘的女高中生上了車,剛好就站在小光母子前面。七歲小光抬頭看了看她,大聲脫口而出:「媽媽,這位阿姨的臉好奇怪,好醜喔!」

只見這位女學生嘴角下垂、臉色難看,但小光卻依然睜著無邪大眼看著對方,渾然不知有什麼不對勁。媽媽則面露尷尬苦笑,巴不得有個地洞立刻鑽進去…

從小光的角度,也只不過是「真心話,老實說」,把心中想法全盤托出罷了,或許並不了解這可能會造成別人內心不舒服,或引人側目。

當然,你可以明白孩子「童言無忌」、「神經大條」,甚至「白目」的無心之過,但除了對無辜陌生人深感抱歉,向親友抱怨今天實在有夠丟臉外,對孩子太過直接的表達或情緒性字眼,家長還可以做些什麼?

同理心,是關鍵

如何幫助孩子適切表達,口出善言?最根本的方法,「先從關心別人開始」。在兒童人際關係領域耕耘多年,友緣基金會專任諮詢老師詹純玲觀察,隨著孩子年紀增長,通常會更容易了解、關心別人;當孩子愈能體會、同理別人感受,才會有改變行為的動機,「想讓孩子不毒舌,更適當的表達,幫助他們了解別人感受,是不可或缺的。」

無法體會別人感受的孩子,很容易在社交上吃虧。「我又不是故意要讓他難過,我根本看不出他很火大啊!」或許,你的孩子會用無辜的語氣辯駁。但小孩神經大條、直言不諱的狀況仍持續不改,很容易在交友路上吃閉門羹。

美國知名教養諮詢專家與教育工作者蜜雪兒‧玻芭(Michele Borba),在《快樂交朋友——25招幫助小孩建立人際關係》一書中,曾引述研究指出,父母親若能明確表達對傷害別人感受的觀感,並解釋為什麼自己會這樣看事情,較能教養出善解人意、容納異己的小孩。

針對「神經大條」、「對他人感受麻木」的孩子,玻芭認為最重要的,就是教孩子察覺他人感受,學會判讀「情緒線索」,並經常問孩子「你的朋友覺得如何」,幫助他們思考他人感受、需求與考量,深化「從對方觀點看事情」的同理心。

增強對他人的情緒感受能力,是提升同理心不可或缺的重要環節。平時多教導孩子,人在不同情緒下,會有不同的臉部表情、聲音語調和姿勢舉止,練習用具體方式,描述周遭人的情緒:「你注意到表哥的臉嗎?剛剛你們聊天時,他皺起眉頭,握緊拳頭,我想他可能在生氣」。多利用書籍、新聞、電視劇、卡通電影或真實生活中的情境,丟出類似「你覺得○○○現在有什麼感覺?」的問題,「愈鼓勵孩子留意別人感受,他的敏感度就愈可能增加,」玻芭指出。

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