「我為你犧牲那麼多」情結,這才是定時炸彈的來源

近幾年的心理學研究很流行討論「工作與家庭平衡」課題,探討人如何在工作和家庭之間取得心理上的平衡。心理學家認為,內在平衡能為人們帶來生活中的幸福感。

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不過在談這之前話題,我們先來聊聊,哪些原因會導致我們在職場和家庭之間失去心理平衡?這常常和下列相關:首先是「距離」問題,包括「空間距離」和心理上的隔閡;而「心理隔閡」則常常來自「家庭責任」與「個人生命中未竟事務」之間的衝突。

空間的距離,不是問題?

遠距離感情不容易維繫的道理,我相信許多人都明白。然而為了求得好工作或高薪,遠距夫妻在台灣越來越常見。大多離家千里去工作的那方,最初都是為了讓家庭有更好的生活而去,最後卻為了距離這回事,搞到雙方相互指責另一半不體諒自己。

我就曾有過這樣的經驗:先生曾派駐國外兩次,其中一次在印度長待了整整一年。傳出要派駐印度時,對我們夫妻而言,都是震撼、但也挺新鮮的消息。雖然因此要分隔兩地,但外派人員加薪百分之六十這點,對當時貸款壓力龐大的我們來說,極具吸引力。加上印度消費偏低,印度人說的英語又相當難懂,如果能在那種地方過上一段時日,想必在儲蓄、工作能力和語言上都會有大幅進展。當時也沒有考慮太久,先生就和公司簽下一紙合約,開始外派生活。

原本我以為自己一個人絕不會有問題,沒想到以一打二帶兩個小孩、外加全職又跨縣市工作的生活,才不到半年我就心力交瘁。從前只要躺下就一覺到天亮的我,那陣子竟然出現睡眠障礙,某天半夜起來夢遊,結果在一公尺高的床上踩空摔下來,痛了一個禮拜還好不了,檢查後才發現居然骨折了!既骨折、又扭傷,再加上後來出車禍……,當時學生們都說,我看起來像要被鬼抓去一樣。

然而,想起老公這種時候還不在身邊,我簡直希望自己的怨念能追到印度去纏住他。於是,我們終於決定停止這種無法互相照顧的日子。奇妙的是,一家團圓後的隔年,我們的年所得和生活品質,更大幅超越從前。

可見距離並不能以絕對的好事、壞事來加以區分,或許也可能帶來某些珍惜。但曾經研究指出,因工作所導致的家庭分離,不應超過三年。因為短暫的分離,本就是為了全家人團聚而努力。

心理距離來自「我為你犧牲自己?」的懷疑

因伴侶工作忙碌所產生的心理不平衡,也會造成伴侶之間的「心理隔閡」。忙碌原是為了工作好,結果卻落個「賠了夫人又折兵」的下場,搞得家庭烏烟瘴氣不說,連工作也沒能搞好。

S先生就是一個例子。S先生說,上次公司派他到大陸去開會,老婆要求他每天整點都要打電話報備,還得開啟視訊讓老婆檢閱旁邊是哪些人。最妙的是,晚上睡覺時,老婆居然要他開著視訊,以確認整晚都沒別的女人睡他旁邊。明明就是去工作的,卻搞得兩人鬧起彆扭。S先生問我,他老婆究竟為什麼這樣「歡(台語:不講理)」,是不是真的這麼不信任他?我告訴S先生,他老婆不一定是不信任他,或許是對他面對工作和家庭的態度有所微詞、卻沒說出口,只好在行為上「弄」他來出氣。

我會這麼說是有道理的。身為職場人,不管你的另一半多麼「溫良恭儉讓」地支持你在工作上發揮所長,都會有心理不平衡的時候。特別是你讓他(她)覺得,他(她)支持你、你卻忙到把他(她)當空氣時,那份「我為你犧牲我自己,真不值得」的心情,會使他(她)變成定時炸彈,不知何時發作。想明白後,S先生開始每天向老婆說一點感謝的話,讓老婆知道如果沒有她、他一定不會有這樣的成就。自此之後,他出差時,老婆就沒有再找過麻煩了。S先生說他學到一個很重要的道理:只要每天多花一分鐘說句好話,可以多過上一百年的好日子。

你可能會覺得好笑,不就夫妻嘛,何必把戲這麼多呢?請容我提醒一下所有的中年伴侶,你可以不屑年輕時的甜言蜜語,但別忘了還有許多種方式可以表達你對伴侶的情意和謝意。因為人到中年時,總會面臨心境上的重要轉折,發現自己人生還有什麼未完的心願,甚至想要走出舒適圈去尋求突破。此時,即便你不能成為他(她)的陪伴,也不能變成令他(她)負擔更重的累贅。

我曾經帶過幾次中年人成長團體,發現伴侶之間最大的遺憾是:其中一方長期將心力放在工作上,而另一方放在孩子身上,等到中年的心理轉折突然來臨時,兩個人才發現:哎呀,怎麼睡在旁邊的是個陌生人了?中年伴侶對職場、家庭、自我的需要,都會開始萌生細微甚至劇烈的改變,他們需要的是,能理解這一切、而非質疑「你怎麼不好好待在現在的工作就好?」「你怎麼不好好顧家,要想那麼多?」的枕邊人。

「我為你犧牲那麼多」情結,這才是定時炸彈的來源_img_2《為何上班這麼累?其實是你心累:心理學家的職場觀察》

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